因为我是懦夫。
瞬间，袁长文之前的轻松完全消失，一干二净。内心充满了不甘以及憎恶，却又胆怯不敢斩杀。就像小弟面对大哥，哪怕只是大哥的一个电话，也会下意识站好或者赔笑。
生活根本不需要我去明白什么事情，发生某件事情也不是要给我带来什么道理。我已经明白得太多太多，现在唯一需要明白的就是，“我之前明白的都是狗屎。”
生活也不会教会我什么东西，任何我宣称从生活中学习到的东西，都是扭曲。宣称从某个事件中明白一些道理，同样也是扭曲。
比如，我的前女友爱慕虚荣，终于有一天我受不了，分手的时候发现自己的存款仅剩十来万。于是我对自己说，这件事情告诉我，找一个爱慕虚荣的女友是多么错误的事情。
但是，后来由于自己的痛苦，一股脑将这十来万全部投出，结果瞬间赚了，两年的时间赚了七十万，五年之后，近千万的家产。然后，找了个更加爱慕虚荣的女友，来满足我的虚荣。
谁TM知道究竟是什么理由？任何事情的发生都有理由，但不见得这个理由我能够知道。更别说什么仁慈的上帝，万事万物都是爱之类的屁话。如果仅仅是爱，那么不过是局限的元素而已。
我总是喜欢从事物中总结规律，总是喜欢在事件中找寻意义，拒绝承认人生无意义，拒绝相信角色根本不是我。每件事情的发生，我都要进行评判，都要讲出自己的看法。
不累吗？
我是如何在有限的认知里，编造了近乎无限的意义？真是伟大的可怕啊！
就像每一届帝国的报告，总是能听到不一样的词汇，总是能见识一些历史之最的举措。仔细想想，自己见了多少历史之最？
为什么要斩杀？脑子里的权衡根本无法想明白这件事情，事实上，我也不明白为什么要斩杀。不重要，走到这步，根本就不需要明白什么原因。
只有角色才会喜欢原因，喜欢分析，喜欢权衡利益，因为这样才能让角色更加丰满。当我认同那些利益的自我定义时，就是在认同角色的存在。
不对！